LA DIFERENCIA ENTRE MARIQUITA Y MARICÓN ¡TÓPICOS A MONTÓN!


A raíz de la foto anterior que, graciosamente, me envió a mi correo electrónico un compañero del trabajo, y que seguramente, todos vosotros habréis visto ya en algún momento, me surgió la duda de cuáles serían, aunque fuese en clave de humor, las diferencias entre un mariquita y un maricón Al menos tenemos claro lo que es un homosexual (un hombre al que le atraen los hombres), esto vale como definición aséptica, luego está el gay (que aparte de ser homosexual participa, al parecer, de toda una indiosincracia, de una cultura y unos valores de grupo), finalmente, de cara a terceros, todos sabemos que si en un grupo de amigos, en el trabajo entre compañeros o en entornos donde se conoce “lo tuyo” si se habla coloquialmente “del marica” puede que se refieran a ti, ya digo, coloquialmente (a mí, personalmente no me ofende) y es igual de claro que si alguien dice “el maricón” te está insultando claramente, tiene un contenido peyorativo…

Pero, en clave de humor, he encontrado buceando por INTERNET la siguiente clasificación, que quiero compartir con vosotros, así que espero que en los comentarios me digáis hasta que punto o no, compartís todos estos estereotipos que nos quieren endilgar “desde fuera”:

TEMA REGALOS:


Si lo que prefieres que te regalen en tu cumpleaños es una botella de tequila, de whisky o de ron, o un DVD porno, entonces éstate tranquilo, eres un tío hecho y derecho; por el contrario, si prefieres que te regalen ropa, un libro o un CD de música, empiezas a ser un poco fino y delicado; olvídate de cualquier tipo de chocolate o bombones (que no te sean regalados por tu madre o abuela, sin excepciones) porque ya empiezas a ser peligrosamente marica; y finalmente si tu regalo estrella son cremas o flores, lo siento, eres directamente maricón.

TEMA CREMAS Y LOCIONES:


Si las cremas, lociones y demás potingues son algo que absolutamente brillan por su ausencia en tu baño, y son sólo “cosa de tías” lo más probable es que seas un MACHO MEN DE USERA, mientras que si las cremas son algo de lo que sólo echas mano en el verano, por el tema protección solar, eres un hombre del montón; si empiezas a usarlas durante todo el verano, aunque ya no te hagan falta y le añades alguna hidratante empiezas a resultar sospechoso, que ahora se dice metrosexual, mientras que si su uso en ti es cotidiano, ya has cruzado la acera hacia la mariconería fijo.
 
TEMA MASCOTAS:


Si directamente no tienes mascotas entras dentro de la categoría de herederos de CHUCK NORRIS y compañía, si tienes un perro que no soporta cerca de ningún otro perro, se come a los gatos y has sido denunciado varias veces por tus vecinos, eres un hombre hecho y derecho de pelos en el pecho; si directamente no tienes perro porque te has decantado por la opción gato entonces canta a la legua que eres una marica en el armario (dígase, por ejemplo, el dueño de GARDFIELD), y si ya, directamente, tienes un YORKSHIRE entonces eres más maricón que los encajes de unas bragas de puntillitas
  
TEMA PLANTAS EN CASA:


Las plantas son algo que, como último recurso, te pueden salvar la vida en el campo si te las comes, entonces eres de la escuela de RAMBO; mientras que si la única planta que tienes se muere porque no la cuidas, o cuando te acuerdas de ella es para mearte en ella por la pereza de ir al baño, entonces eres un tío normal, vamos, como todos; no se te ocurra regar las macetas, ni mucho menos eliminarle las hojitas secas de aquí o de allá, y ni sueñes con hablarles poniendo vocecitas, porque eso es de mariquitas y puedes ascender al premio MARICÓN DE JARDÍN del año si ya, para colmo, eres de los que las acarician cuando pasa cerca de ellas.

TEMA ESPEJOS:


Si la ausencia de espejos en tu casa es sólo comparable a la de cualquier otro elemento decorativo y tu casa parece una cuadra robada, entonces puedes parecer un tío superviviente, o un vampiro; en algunos casos extremos el espejo puede ser preciso sólo para afeitarse y peinarse, únicos momentos del día en los que a un hombre como Dios manda le está permitido detenerse ante un espejo; si delante del espejo tu primer atentación es mirarte el cutis de cerca o empezar a poner poses sacando musculitos, entonces eres un gay maleado por tanto gimnasio y tanta metrosexualidad, si en ese examen ante espejo ya te das la vuelta y te miras el culo, entonces eres un maricón seguro, y si encima osas ponerte delante del espejo para ver como te quedan los accesorios (pestaña, bolso y peluca) entonces ya lo tuyo es de travestismo puro y duro…

TEMA PEINADOS:


Partamos de la base de que el hombre-hombre nunca se peina, o a lo sumo se peina con la típica raya al lado (estilo tu padre o tu abuelo), si eres de los que se decantan por el rapado a cero todo el año eres un tío que amenaza maneras de SKIN HEAD, aunque si te peinas sólo después de ducharte sigues estando en la zona varonil, fuera de riesgo… Peinarse y retocarse el peinado varias veces al día ya roza la finura tendente al mariconerismo, ni qué decir tiene el que uses tintes y tu pelo sea una obsesión, lo que es igual a maricón, y ya, para colmo de males, si eres tú el que peina a otros y encima les aconseja, eso es que te las comes a pares

TEMA DEPORTES:


Los deportes extremos, con efusión de sangre (boxeo, kárate, kick boxing)… son sólo aptos para los iniciados en la filosofía masculina de JEAN CLAUDE VAN DAMNE… Quedan fuera de sospecha todos los deportes que incluyan una pelota en el desarrollo del juego, porque estos sólo los practican los tíos con pelotas de verdad; no hacer deporte de ninguna naturaleza te incluye en varias categorías a la vez, a saber, sospechoso, autista o pajillero de mierda; salvando este obstáculo si tus deportes no incluyen una pelota (aerobic, spinning, footing, marcha, pilates) entonces eres maricón que hace deporte; ciertos deportes con pelota (baloncesto, boleivol y paddel) te incluyen en la categoría de mariquita de colegio de monjas y la práctica de cualquier deporte, cualquiera, que incluya entre tus accesorios una lycra rosa ya te hace acreedor del título de locaza deportiva, sana y ecológica

TEMA COMIDAS:


Todo lo que corre, salta, nada y vuela a la cazuela, sobretodo si lo has matado, estrangulado, apuñalado, pescado, torturado, disparado y degollado previamente con tus propias manos, forma parte de la alimentación de los discípulos de CHUCK NORRIS; si te da absolutamente igual comer que no comer, y sólo comes por pura supervivencia, y sin mirar el qué, eres un tío hecho y derecho (que además necesita de la esposa, novia, madre y abuela para poder subsistir alimenticiamente hablando); si sólo comes carne y ésta asada puede que te hayas escapado de una película de TARZÁN; decantarse por el pescado azul, el pollo, vigilar las grasas y las verduritas te hace entrar de lleno en la metrosexualidad; solamente las aves y el pollo, al vapor y las verduritas hervidas te convierten en una marica en el armario, y los yogures, el ACTIMEL, las bebidas de soja y los productos dietéticos te convierten en una CHER descontrolada.

TEMA BEBIDAS:


Suponiendo que seas un camarero detrás de una barra ya sabrás que whisky, ron, tequila, vodka y absenta son sólo cosas que te pedirán unos tíos como castillos que te partirán la cara si tardas mucho en servir; con los del vino tinto, riojas, y blancos puedes sentirte igual de a gusto que con los tiarrones de tu pandilla; para la piña colada pídele a tu amiga, la camarera, que sirva ella, no te vayas a contagiar atendiendo a una marica fuera del armario (mi novio dice que me delata el que siempre pida, de copas, malibú con piña, debe ser verdad); para el baileys y el agua mineral ya sabes que tienes delante de ti a una locaza de libro; y finalmente a cualquiera que te pida un margarita sin alcohol, ofrécele también la polla en la trastienda, la mamada la tienes asegurada

TEMA CERVEZA


La cerveza se bebe metiendo los morros en la jarra, de un solo trago y escurriéndote por los bigotes y la barba (¡Ah, pero siguen existiendo los VIKINGOS, o estamos en ALEMANIA!);  con la exigencia de que esté helada y servida por litros la beben los MACHO MEN DE USERA; “sólo una, fresquita, por el calor” es la forma de pedirla de los maricas en el armario; para las shandys, mixtas y alimonadas ya se inventaron los maricones propiamente dichos; y todos aquellos que la pidan sin alcohol son enfermos (por prescripción médica) o maricones mentirosos….

TEMA ASEO PERSONAL


Digan lo que digan, la mierda abriga” es es lema higiénico de los hijos de RAMBO; para aquellos que aprendieron que sólo hay que ducharse una vez a la semana los podemos incluir en la categoría VIKINGA; ducharse con agua helada es algo sólo al alcance de cuerpos curtidos estilo legionarios (y si son de MELILLA mejor); los hombres del montón pueden ducharse todas las veces que quieran, ciertamente, pero con jabón LAGARTO de toda la vida de Dios, o con lo primero que pillan del estante de la ducha (da igual, gel o champú, todo hace espuma); las duchas de más de cinco minutos, con agua calentita y ¡esponja! apuntan ya a un marica con maneras; y ducharse con esponja, acondicionador para el cabello, gel, exfoliante y sales minerales (sin que estés compartiendo la ducha con tu novia o con otra mujer) es que ya eres ultra-maricón.

TEMA COLORES:


Si solamente conoces los colores primarios no sufras, nadie te sancionará por ello, no se puede esperar más cromatismo de un macho neardental; si encima eres capaz de distinguir el verde y el marrón irás por la vida como un varón sin problemas; si eres capaz de usar además tonos morados y anaranjados ya entras en la condición de “raro, raro, raro…”; si además incluyes el fucsia, el beige y el marengo eres una marica multicolor; todos los colores como el bermellón te delatan como directamente maricón; y el rosa ya es de maricones que te cagas

TEMA OCIO:


Más allá del fútbol del domingo, la cerveza y rascarte los huevos no existe el ocio, bienvenido al club de los MACHOS MOTEROS; si vas al gimnasio ha hacerte unos medios brazos y a otear a las titis, entonces eres un aprendiz de TERMINATOR; si te pasas todo el día delante de la consola con amigos, no eres más que un friki con tendencia a la barriga sin mayor riesgo para tu sexualidad, salvo que a las tías no les van ni frikis, ni gorditos; todo el día delante del ordenador y de internet, comienzas a ser un hombre, sí, hombre al fin y al cabo, pero sin vida social, ni sexual; los programas del corazón, farándulas varias y realities shows se inventaron para maricas como tú; haces manualidades de ganchillo o de cualquier otro tipo de textil, lo tuyo ya es de ser mariconil; y si haces todo ello, escuchando encima de fondo canciones de LUIS MIGUEL, entonces es que te las comes atravesadas…
 

TEMA VIVIENDA:

La casa pintada de negro, con posters de HEAVY METAL, un calendario de tías desnudas y nada más es síntoma de que seguramente te busque la policía;  paredes blancas, que no se pintaron desde que compraste el piso con cercos de suciedad es propio del típico apartamento de tíos, solteros mejor; la combinación de varios colores, en varias habitaciones diferentes es propio de maricas o de maricas en el armario; colores verdes, luminosidad, muebles blancos, profusión de plantas y una pecera, si me apuras, es de maricón seguro;
 
TEMA CHICLES:


No come chicle, y si los come, directamente se los traga, bienvenido al club de fans de M.A BARRACUS (el negro del EQUIPO A), no comen chicle los hombres normales bajo ningún concepto, circunstancia o situación; el sabor a menta es una lacra que hemos de soportar por culpa de la metrosexualidad; no nos engañemos, la sandía, las frutillas tropicales y la fresa ácida se inventaron para las maricas edulcoradas… y el plátano, el kiwi y la vainilla para los maricones con plumilla.

Y vosotros que opináis de toda esta sarta de topicazos: ¿Creéis que exageran? ¿Son acertados? ¿Os habéis reconocido en muchos de ellos?