Como es de suponer, todos tenemos asumido, aunque no muy a la vista, que hemos de morir, que ninguno de nosotros se va a quedar, como se suele decir, de simiente rábano en esta viña del Señor, con todo, deseamos que sea muy tarde cuando nos den el pasaporte a la otra vida… sobre lo que, por cierto, en otra ocasión, ya os di soluciones y sugerencias para todos los gustos, para el tránsito final, me refiero…
Aunque claro, una cosa es morirse y otra es cómo morirse. Me explico. Hace ya mucho tiempo me encontré a una compañera del trabajo con ojeras y cara de llorosa, le pregunté que qué le pasaba y me dijo que había estado en el tanatorio, acompañando a su mejor amiga, la noche anterior, porque se le había muerto el padre… yo le pregunté, lo típico en estos casos: “¿Y cómo ha sido?” y ella con la voz entrecortada, me respondió: “Al parecer, el padre de mi amiga estaba desayunando, su mujer se fue a a limpiar, y al regresar se lo encontró muerto en la cocina… (suspiro)… al parecer en la autopsia han dicho que se había atragantado con un trozo de kiwi que estaba desayunando…” en ese punto de la narración, he de confesarlo, soy un cabrón y un primario, me entró un ataque de risa… mi compañera de trabajo (mosqueada): “¡No te rías, cabrón, que es el padre de mi mejor amiga!” y yo, entre carcajadas retenidas: “Mira, dile a tu amiga que cuando alguien le pregunte de qué ha muerto su padre, que responda que de una muerte lenta y dolorosa, de un cáncer horrible, pero que no diga esa gilipollez de que se ha muerto de un kiwi… (y seguía riéndome)”…
Y es que no me digáis que no tiene guasa la vida, que ya de por sí la muerte es mala, puta y traicionera para que encima, te lleve por una circunstancia tan gilipollesca como ésta… que todos nos tenemos que morir, pero por Dios, que sea de algo serio, no de forma absurda (bueno, todos no, menos los Papas, que en el VATICANO los partes de defunción siempre dicen: “El Papa ha muerto en perfecto estado de salud”), y es que muertes absurdas las hay para escoger, aunque seguramente sus protagonistas no las escogieron, como todo… (Os dejo algunos ejemplos del documental, basado en hechos reales, MIL MANERAS DE MORIR, cada uno de estos ejemplos, por inauditos, están enlazados a su vídeo correspondiente, pinchando en el nombre del protagonista):
20 de Julio de 2.001 (CLIMAX –el nombre del pueblo ya es profético, ya lo veréis-, KANSAS): ¿Os acordáis que hace poco os hablé de los REDNECKS? Pues situaros, al parecer tres chicos y dos chicas, se van de picnic a una zona semi desértica de cualquier condado sureño… allí, con ganas de calentarse un poco, deciden –como preliminares- jugar un poco a “Atrevimiento o verdad”, cual adolescentes en primavera… Y digo yo… ¿Para qué perder el tiempo si habían ido a lo que habían ido, a follar? A no ser que, como eran tres chicos y una chica hubiese que “eliminar” con el jueguecito a uno de los competidores… ¡y vaya si lo consiguieron, literal! Una de las chicas, la típica rubia tonta, en su turno de atrevimiento, le dijo a uno de los chicos, llamado BUBBA, que se atreviese a mear en la alambrada electrificada que había al otro lado de la carretera, pues bien, el muchacho, que aparte del nombre debía ser corto de luces, así lo hizo… todo iba bien hasta que el arco de su chorrito de orina rozó el cable electrificado, la orina hizo de arco voltáico y cayó fulminado, allí mismo, de un ataque al corazón fulminante (por la descarga eléctrica) y el pito más frito que los perritos que se acababa de comer…. MORALEJA: La próxima vez que una rubia, te diga que mees en una alambrada electrificada, responded: “¿Y por qué no te metes tú una pila de petaca en el coño, bonita?”
26 de Julio de 2.003 (LAS VEGAS, NEVADA): Una parejita de enamorados haciendo el tonto en un hotel de lujo de LAS VEGAS. Según encontraron los forenses, en torno al JACUZZI, donde los encontraron muertos, literalmente “hervidos” hechos caldo en su propio jugo, había una botella de champán vacía, los restos de haberse comido una langosta y algunas pastillas de alguna sustancia o droga… Al parecer, ambos jóvenes se alegraron el día, se bebieron el champán y se comieron la langosta, para ponerse a tono decidieron tomar pastillas, encendieron el JACUZZI y se metieron en él… Sin embargo, no contaban con que las enzimas que eliminan el alcohol y las drogas de nuestro organismo sólo funcionan a “temperatura ambiente” esto es nuestros 36º corporales… a mayor temperatura no funcionan, así que las drogas y el alcohol, sumado al “calorcito” del agua, los sumieron en un sopor del que no salieron y se ahogaron, literalmente en el JACUZZI, no contento con eso, el destino, el termostato del JACUZZI estaba roto, por lo que siguió subiendo y subiendo, con las burbujas removiendo los cuerpos, para cuando los encontraron estaban descarnados y cocidos, lo mismo que el pollo los guisos de la abuela: MORALEJA: La próxima vez que te mueras en el JACUZZI añade unos cubitos de AVECREM, así, de paso que te cueces, te enriqueces…
16 de Abril de 2.001 (Desierto de MOJAVE, PALMDALE, CALIFORNIA): Al parecer un chico, llamado RANDY ha consumido, previamente en su casa, unos hongos alucinógenos, ahora vaga por el desierto bajo los efectos de los hongos, completamente fuera de sí… (¿Os acordáis del espisodio de los SIMPSONS en que a HOMER le pasaba algo parecido?) Al parecer, si ya iba lo suficientemente “tocado” para no distinguir entre realidad y ficción, el colmo de la mala suerte fue encontrarse con una pandilla de parafilícos sexuales que practican una parafilia consistente en disfrazarse de animales (como las mascotas de los equipos de fútbol, todos de peluche y a lo bestia) y tener relaciones sexuales al aire libre, amparados en la impunidad y anonimato del disfraz… el pobre RANDY intenta unirse al grupo, pero es rechazado varias veces, entre otras cosas por no ir disfrazado, y porque, al parecer, todos los que habían quedado, ya estaban “emparejados”, todos menos una osa, de peluche enorme, que observa la escena a cierta prudencia, lo mismo que él… RANDY se abalanza sobre su pareja sexual… poco después, los gritos de RANDY, mientras era, literalmente, devorado por una osa real, arruinaron la orgía que se estaban dando los locos del peluche… MORALEJA: Si te comes una seta fumeta, mantente lejos de las tetas…
13 de Agosto de 2.004 (NAPERVILLE, ILLINOIS): PATTY es una chica a la que le gusta la jardineria, y se encuentra en el porche de su típica casita americana arreglando los arriates de florecillas. En ese momento se le acerca un chico, al que se le había pinchado la bici, que iba con su consiguiente culotte, y la chica se queda prendada del paquetón que marca, le dice que “no le puede ayudar con la bici, pero que ella tiene, para la jardinería, unas manos mágicas que todo lo que tocan, crece”… el chico capta la indirecta y le dice de “quedar esa noche para cenar”… PATTY toda contenta, y con el chocho hecho pepsicola, se dirige al patio trasero de su casa, recreándose en lo que le espera, y para hacerse una idea, coge de una mata un calabacino y empieza a hacerle una felación mientras se pasea por el jardín, con tal mala suerte que pisa una azada, ésta se levanta por el pisotón, y le da –lógicamente- con el mango en la cara, con tal mala suerte que le empotra el calabacino en la garganta, provocándole la asfixia… y la muerte… Así la encontraron los vecinos, muerta en el jardín con un calabacín (y me ha salido rimado) empotrado en el gaznate… MORALEJA: Los calabacinos son para el chomino, y las pollas para el boquino…
16 de Agosto de 1.998 (Discoteca BRIG, NUEVA ORLEANS): Esta forma de morir es más curiosa porque puede suponer una práctica de alto riesgo para los gays… Un prenda, por nombre DANNY DEL NOCCE, asiduo a las discotecas, tenía sin embargo un complejo, que como todo hombre, y depredador de mujeres nocturnos, ya os podéis figurar cuál era: Que era pichicorto, y toda su vida se habían reído de él en el gimnasio, en los cambiadores, en el colegio… pero aquella noche, en la discoteca, él sería el centro. Antes de ir a la pista de baile entra un momento al baño, allí, saca de una bolsa una salchicha de 30 centímetros, se baja los pantalones y se la fija al muslo con una cuerda, luego se sube los pantalones y ¡hala, a presumir de pollón en la pernera del pantalón! Efectivamente fue el centro… todas las chicas, y algún chico, querían tocar aquel bulto entre sus pantalones, hacerse fotos con el móvil, bailar con él… hasta que, de repente, cae al suelo fulminado… muerto… Los forenses determinaron que la cuerda con la que se pilló la salchicha al muslo estaba tan fuertemente atada, que hizo de torniquete, evitando el flujo sanguíneo normal de la pierna, la presión degeneró en un coágulo que, liberado, llegó al corazón y lo mató… MORALEJA: Si no tienes mucha picha, no lo arregles con salchichas….
1 de Julio de 2.004 (IDAHO FALLS, IDAHO): Dos amigos dormitan, sestean y beben, en sus respectivas hamacas, en el porche de su casa… cerveza tras cerveza y cigarrillo tras cigarrillo, aunque son amigos desde la infancia, DICKIE y DANIEL hay algo que no llevan muy bien, compartir el tabaco y al parecer, DICKIE fuma más rápido que DANIEL, lo que ya empieza a “mosquearle” porque si se quedan sin tabaco han de ir al pueblo, bastante lejos, pero DICKIE sigue fuma que te fuma, sin hacer caso a la moderación en el fumar de su amigo, quien harto, decide dar una lección a su amigo. Se dirige al garage, coge un cartucho de escopeta, lo abre, lo vacía de perdigones y lo rellena con cuatro cigarros… se acerca a su amigo, y le dice: “¿No querías cigarrillos? ¡pues toma!” y le dispara… Su amigo cae muerto en el acto, con los cuatro cigarros incrustados en el cráneo… Lo que no había contado, el gilipollas del amigo (que con amigos así, quién quiere enemigos) es que cualquier cuerpo, a la velocidad que sale de un rifle, se convierte per se en algo mortal, por lo que los endebles cigarrillos –por la velocidad de salida del rifle- se convirtieron en algo tan mortal como disparar clavos… MORALEJA: ¡No ves que el tabaco mata, si las autoridades sanitarias, y el sentido común lo dicen, será por algo, hombre, ya….!
5 de Octubre de 2.011 (SEVILLA, ESPAÑA) Una pareja de recién casados sale de la Iglesia y se dirige hacia el convite nupcial. ALFONSO, el novio, sale radiante de la capilla privada en la que se ha celebrado el enlace en su calesa de caballos… En la recepción, todo está preparado para agasajar a novios e invitados. Todo parece transcurrir con normalidad, hasta que, a la mañana siguiente, el servicio de habitaciones del hotel descubre, horrorizado, el cadáver del esposo sobre la cama, mientras que la esposa yace a su lado, de la misma manera inerme, muertos ambos…. Según los datos del forense, se cree que le novio falleció por comerse “una almeja en mal estado” lo que no deja de sorprender a la policía científica, pues nadie más enfermó de entre los invitados… al parecer la esposa falleció de un ataque al corazón al descubrir, a la mañana siguiente a su joven esposo muerto… La CASA DE ALBA está de luto, mientras que las revistas del corazón “hacen caja” ¡la de ejemplares que van a vender mientras cuentan la boda, la muerte y los entierros! MORALEJA: Si tu esposa es demasiado vieja, quizás tenga caducada la almeja…
En lo que a mí se refiere, espero no morirme de una gilipollez, aunque nunca se sabe, la muerte es tan cercana, a la vez que cabrona, que ahora mismo ando mirando de reojo la lata de cerveza que me estoy bebiendo…
¿Habrá alguna manera de morirse con una simple lata de cerveza?
Voy a seguir viendo los vídeos del documental MIL MANERAS DE MORIRSE, en el YOTUBE RETUVE, por si me he perdido algo, que hombre precavido, vale por dos… o se muere antes ¡vete tú a saber!